LÉA Doffey

Je m'appelle Léa Doffey, j'ai 22 ans. Je suis née à Bienne, en Suisse, d'un père suisse et d'une mère portugaise. J'ai grandi dans une famille très soudée, entre ces deux cultures, avec un lien particulièrement fort avec le Portugal. Mon père est atteint de sclérose en plaques depuis que j'ai environ deux ans. La maladie a donc toujours fait partie de ma vie. J'ai grandi avec un père qui m'a appris la force mentale par sa manière de l'affronter, et une mère qui tient notre famille depuis toujours. Elle est mon pilier, ma meilleure amie, ma confidente. Très jeune, j'ai intégré qu'il fallait être forte et continuer d'avancer, même quand intérieurement ça n'allait pas. Mon grand frère, de six ans mon aîné, est lui aussi devenu essentiel dans ma vie. Nous n'avons pas toujours été proches, mais il a été l'une des rares personnes avec qui j'ai continué à parler dans mes périodes les plus difficiles. Aujourd'hui, c'est mon frère, mon meilleur ami et l'une des personnes que j'ai le plus envie de rendre fière. L'école a été compliquée. J'ai été scolarisée en Allemagne alors que je parlais français, j'ai développé une phobie scolaire et j'ai subi du harcèlement. Ma confiance en moi en a été profondément abîmée. J'ai grandi avec la peur de l'échec, le sentiment de ne jamais être assez bien et surtout une impression qui ne me quittait pas : je n'étais pas à ma place. J'ai ensuite suivi un apprentissage d'assistante médicale, notamment en chirurgie, puis j'ai exercé ce métier. Mais cette même sensation revenait. Cette boule au ventre qui me disait : « Tu n'es pas à ta place. » À côté de ça, il y avait la danse et le chant. Je n'ai jamais suivi de formation intensive en chant. Je chantais surtout pour moi. Mais la scène, la musique, la danse et les shows ont toujours été l'endroit où, pour une fois, je savais exactement où je devais être. Je regardais la Star Academy avec mes parents et je leur disais déjà que je pensais devoir faire ça un jour. Seulement, en Suisse, cette vie me paraissait inaccessible et quitter ma famille presque impossible. J'ai donc continué à travailler tout en sachant que ce n'était pas la vie que je voulais. Puis ma vie a pris un tournant beaucoup plus sombre. J'ai fait de mauvaises rencontres et je suis entrée dans une relation amoureuse qui est devenue une relation sous emprise. J'ai été progressivement isolée de mes amis puis de ma famille. Les mensonges, les tromperies et les humiliations ont pris de plus en plus de place. Les remarques sur mon physique et ma valeur sont devenues constantes. Puis il y a eu les violences verbales et physiques. À force d'entendre que j'étais laide, que je ne valais rien, que personne ne m'aimait et que j'étais responsable de ce qui arrivait, une partie de moi a fini par y croire. J'avais honte. J'avais peur pour moi et pour mes proches. J'étais tellement isolée que je ne savais plus vers qui me tourner. On sait qu'on souffre, mais on est tellement fragilisé qu'on ne sait même plus comment partir. J'ai fini par partir. Mais l'emprise ne s'arrête pas toujours avec une séparation. Il revenait, disait avoir changé. Nous nous sommes revus parfois pour parler. Je savais pourtant que je ne voulais plus retourner dans cette relation. Puis un jour, je l'ai retrouvé mort chez lui. Le choc a été immense. Et au milieu de ce drame, j'ai compris quelque chose : ma famille était là. Elle avait toujours été là. L'emprise m'avait convaincue que j'étais seule. C'est auprès d'elle que j'ai commencé à me reconstruire. Je n'avais plus à avoir peur. J'ai recommencé à vivre. J'ai reconstruit mes liens avec ma famille, rencontré de nouvelles personnes et retrouvé de vrais amis. Les cicatrices, elles, ne disparaissent pas complètement. J'ai encore peur de l'abandon et de la trahison. Je manque souvent de confiance en moi et je suis extrêmement exigeante envers moi-même. Mais tout ce que j'ai traversé m'a aussi appris que la vie est courte. Je veux tout faire. Je veux vivre énormément de choses. Et puis il